miércoles, 28 de abril de 2010

Mirar senos alargaría la vida de los hombres




Gran asombro y alegría –para los mirones, obviamente- provocaron los resultados de un estudio realizado en Alemania: los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.

"Sólo mirar 10 minutos los encantos de una mujer bien dotada es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos con ejercicios aeróbicos", declaró la doctora Karen Weatherby, encargada del estudio publicado en el New England Journal of Medicine.

La investigadora junto a sus colegas de tres hospitales de Frankfurt, Alemania, llegaron a la sorprendente conclusión después de comparar la salud de 200 pacientes ambulatorios masculinos (la mitad, instruidos para mirar a las mujeres y la otra mitad que se abstuvieron de hacerlo).

El estudio reveló que los mirones de buenas delanteras tenían la presión arterial, frecuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad arterial coronaria.

"La excitación sexual hace el bombeo del corazón y mejora la circulación sanguínea", explicó la doctora Weatherby, quien agrego que "no hay dudas de que mirar los senos hace a los hombres más saludables".

En conclusión el estudio determina que poner los ojos en los atributos femeninos algunos minutos al día disminuye el riesgo de apoplejía y ataque cardiaco a la mitad y se cree que al hacerlo siempre, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años

lunes, 26 de abril de 2010

Como saber si tu PC está encendida

Hoy lunes te traigo una nueva utilidad que te sorprenderá por su gran capacidad de decirte si tu computadora está encendida o apagada, se llama Computer power test y luce así:



Entra aquí para saber si tu PC esté encendida

Fuente

Cómo saber si tu gato está planeando asesinarte


He encontrado una guía vital para determinar si tu gato planea matarte, así que si tienes un gato debes estar atento a esto:
  • Cuando te “mulle” para dormir, no creas que lo hace por afecto, más bien está comprobando tus órganos internos.
  • Cuando escarba en el cajón de arena, no es una simple travesura, practica para enterrarte.
  • Concurso de sostener la mirada fija a ti, no desvíes los ojos, verá que eres débil y te atacará.
  • Traerte animales muertos. No es un regalo, es una advertencia.
  • Vomitar hierba. Es como se preparan mentalmente para un ataque.
  • Cuando se esconde en lugares oscuros es porque quiere observarte en tu hábitat natural.
  • Dormir sobre tus aparatos electrónicos. Es para cortar tu comunicación con el exterior.
  • Entrar a una habitación a la velocidad de la luz en cuanto tú abres la puerta. Es un intento de emboscada
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viernes, 23 de abril de 2010

Problemas de comprensión

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de la historia y la pregunta fue: Por favor, diga honestamente: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".


Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso
1.
Los europeos no entendieron qué significaba "ESCASEZ".
2.
Los africanos no sabían qué eran "ALIMENTOS".
3.
Los británicos no entendieron qué quería decir "POR FAVOR".
4.
Los 'yanquis' preguntaban qué significa "EL RESTO DEL MUNDO".
5.
Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "QUÉ OPINA".
6.
Y en entre los políticos argentinos... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "HONESTAMENTE"

jueves, 22 de abril de 2010

Penurias de un marido ejemplar

Al mes de casados y terminada ya la luna de miel, el bueno del marido le dijo a su flamante esposa:

- Mujer, tú eres joven; pero realmente, que te hayas casado sabiendo de cocina nada más que hervir agua, me parece como poco. Me explico?
Ella se defendió argumentando que en poco tiempo había aprendido a hacer churrascos, ensaladas, sopas de sobre, tucos de lata, y que ya conocía las direcciones de varias rosticerías.

Pero él no estuvo de acuerdo y decidió que ella debía aprender a cocinar en serio.
Así fue que la rodeó de libros de cocina, profesores y abuelas, que de esto saben mucho.
Al tiempo la mujer ya preparaba Paellas a la Valenciana, canapés de champiñón, avutarda con salsa agridulce y buñuelos de dulce de batata y chocolate que eran una exquisitez.

Un buen día, al llevar ella a la mesa una suprema a la maître d´hotel, el marido le preguntó a quemarropa si conocía a Nietzsche.
Ella dudó y respondió que le sonaba a nombre de salsa de carnes rojas, pero que no lo recordaba bien. El marido la miró y se puso muy, pero muy mal. Tener una mujer que sólo sabía de comidas y condimentos era tan imbancable para él, como para su hígado soportar todos los días las viandas tan complicadas.
- No sólo de comida vive el hombre! –dijo, y la matriculó en la universidad con el ánimo de que aprendiera a diferenciar. Anaximandro de Anaxágoras, personas a quienes ella confundía constantemente.

Varios cuatrimestres después la casa se llenó de libros de filosofía, historia, psicología y de ciencias varias, que tienen que ver con todo lo que tienen que ver las ciencias varias. Tanto estudió, y con tanta dedicación, que hasta llegó a escribir tratados objetando las ideas estructuralistas de Levi Strauss desde una perspectiva eminentemente semiótica.

Hasta que un día el marido le dijo:
- Querida, que todas las noches te vengas a la cama con una enciclopedia bajo el brazo y te pases horas tratando de convencerme de que Hegel, en el fondo, era un simplista, es algo que no soporto más. Y yo… lo que necesito – dijo remarcando cada palabra- es una mujer para nada intelectual, que me despierte los instintos primordiales, que sea apasionada, ardiente, y que sepa todos los secretos del placer y del sexo.

Dicho lo cual sacó de debajo de la almohada una edición ilustrada del Kama Sutra y le propuso practicar, todas las noches, las 39 posiciones básicas y las 53 combinadas.
Meses después la casa había transformado nuevamente con la incorporación de espejos, video a todo color, sábanas negras y un enorme colchón de agua.

Una noche, mientras ella se ponía un portaligas de tul, el marido, agotado hasta los huesos, sobreviviendo gracias al suero, las transfusiones y las dolorosísimas inyecciones de calcio, con un hilo apenas de voz, alcanzó a decirle:
- Mirá, ubicate un poco! No todo en la vida puede ser lujuria, pasión y deseo incontrolado. Aparte, así estás postergando una parte importante de tu condición de mujer, esto es, ser madre.
Yo necesito una esposa que me dé hijos. Entendés?

Ella entendió en tres años tuvo cuatro hijos. La casa volvió a cambiar. Había pañales hasta adentro de la heladera y criaturas hasta adentro del calefón. Los cuatro tesoritos se turnaban para llorar, para comer, para llorar, para dormir, para llorar, para hacer pis, para llorar, para romper el florero, para llorar, para prender fuego a la tortuga del jardín, para llorar… y así día tras día.

Una tarde, él le recriminó a su mujer que se estuviera todo el día en la casa, sin hacer otra cosa que atender a los hijos en una actitud maternal comprensible, pero también muy egoísta; pues ÉL tenía que mantener sólo a toda la prole...  y estaba cansado. Por lo cual le pidió que se asumiera como mujer que ayuda a mantener el hogar, y le consiguió un empleo de secretaria.

Gracias al tesón, y la dedicación al trabajo, en dos años ella llegó a gerente. Fue entonces que el marido dijo:
- Mujer! está bien que trabajes todo el día, pero lamentablemente, estás descuidando tu figura, tu estética, tu
cuerpo. En dos palabras, estás gorda. Es necesario que te cuides, lo físico es parte importante de la vida.
Dicho lo cual le inscribió en un club para que de noche practicara aerobic, natación, gimnasia dance y deportes varios.

Un año más tarde la esposa corría 100 metros en 14 segundos, formaba parte del equipo de vóley, nadaba en los cuatro estilos y era cinturón negro en yudo, karate y Kun Fu.

Un día, mientras el esposo estaba leyendo el diario recostado en el sillón, entró ella con el bolso del club, la bolsa de las compras y unas carpetas de la oficina y le habló así:

-Marido, en más de diez años he aprendido a cocinar como un chef, he estudiado y publicado libros, hago el amor mejor que una odalisca, te he dado y criado cuatro hijos, he trabajado a la par tuya y llegado más lejos, incluso, que vos; y hoy todavía ostento un físico de chica de veinte e incluso estoy como para ir a las Olimpíadas.

– Decime, no te parece que me he convertido en algo así como la Mujer Maravilla?

- Pues bien –continuó ella- entonces, con todo el dolor del alma debo comunicarte que esta misma noche me voy a vivir con Superman. Vos ya no sos pareja para mí, nuestros crecimientos han sido muy desiguales y ahora me resultás demasiado imperfecto.

Dicho lo cual hizo sus valijas… y se las tomó!

Un marido ejemplar

"TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO..."

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había
regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los
músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para
atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
'Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó.... '¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento
preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

sábado, 17 de abril de 2010

Marido ejemplar


El marido acaba de morir.  El sacerdote en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

martes, 13 de abril de 2010

El tonto del pueblo

Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.



Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.


MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente" 


Fuente:    Taringa

Steve MacCurry, fotógrafo

McCurry enfatiza el uso de la fotografía color para capturar la esencia de la lucha humana y la alegría. En la mejor tradición documental, busca y encuentra aquellos retratos inolvidables

"En el Retrato espero el momento en el que la persona se halla desprevenida, cuando afloran en su cara la esencia de su alma y de sus experiencias...


pagina web de Steve McCurry

Audio Música hindú para nenas